Ich habe gute aber auch schlechte Neuigkeiten. Die guten Neuigkeiten. Ich habe abgenommen. :-)
Ich wiege nun stolze 79,6 kg. Ich bin so froh. Der vierte Tag in Folge eine 7 zu sehen. Ich hoffe das bleibt erst mal so. Mein tiefstes Gewicht in den 5 Tagen war 79,2 kg. Wusste aber das kann ich nicht halten.
Meine Kalorienbilanz ist schlecht im Sinne von zu wenig. Die unverarbeitete Menge in % ist super! Meine sportliche Aktivität hat durch gestern einen Schub bekommen. Hehe. War 2x12 min. auf dem Crosstrainer. Das war schon gut, etwas Yoga, und paar Minuten am Schlingentrainer. Heute werde ich auch noch ein paar Sachen machen.
Ich weiss zwar nicht wann ich meinen Freund wiedersehen werde, aber bis dahin, denke ich kann sich meine Performance wenn sie so bleibt sehen lassen. :-)
Hier nun die schlechten Nachrichten:
Ich bin mal wieder soweit mit meinem Freund Schluss zu machen. Er macht mich unglaublich wütend, mit dem was er gerade tut. Habe wieder heulend über eine halbe Stunde unter der Dusche verbracht. Dieser verdammte Kerl geht mir so unter die Haut.
Wenn er da ist, ist es hauptsächlich schön, sobald er weg ist, kommen die Ängste und Zweifel und zerfressen mich.
Aktuell ist er in Japan mit seinem besten Kumpel. Ich wurde als sie ihre Reise fertig machten, nicht gefragt ob ich mit will. Er versteht es nicht wirklich wie sehr es mich verletzt hat, denn die Reise war schon seit zwei Jahren geplant und das war ein Versprechen an seinem besten Kumpel das die das alleine zu zweit machen werden, ist ja nicht so als wären sie die letzten Male nicht auch in Japan gemeinsam gewesen. Aber hey, ich bin nun mit ihm zusammen, da sollte man doch auch priorisieren? Ich mache das doch im Gegenzug genauso. In allem! Es verletzt mich noch immer. Ich bin großer Japanfan und besonders Tempel, Zen, Meditation usw. ich möchte aus bestimmten Gründen nicht ins Detail gehen da ich noch etwas Anonymität haben möchte. Auf jedenfall beeinflusst mich Japan, privat wie auch beruflich sehr stark. Aber hey das ist ihm scheinbar in den Jahren die wir uns nun kennen nie aufgefallen, was mich noch mehr verletzt.
Klar ich verstehe das ist sozusagen die letzte Reise von ihm mit seinem besten Kumpel, denn dann "will" er mit mir alle weiteren Reisen machen. Aber die Tempelreise die er jetzt zur ca. der hälfte oder so macht, würde er mit mir zusammen zuende führen. Ach wie schön, ich bekomme dann die Reste. Eine Pilgerreise ist eine Reise die man eigentlich von Anfang bis Ende macht und nicht irgendwo beginnt in der Mitte. Das macht auch eine Pilgerreise aus, sie ist spirituell, soll einen in seinem Glauben oder Spiritualität und in der eigenen Persönlichkeit und Entwicklung weiterbringen.
Aber hey ich bekomme jetzt Kuba, wo ich auch nicht die Reise so haben darf wie ich sie ursprünglich wollte, weil er mir nicht zutraut mit ihm "mithalten" zu können wenn wir unterwegs sind. Und er mich ja schon versagen sah am Bamberger Zauberwochenende. Blöderweise habe ich damals eine Seitentasche mitgenommen die ich überladen habe und somit mir zum größten Teil den Tag kaputt gemacht habe und meinen Rücken mit dazu (für mehrere Wochen!). Aber er hat mir nicht zugestanden, wieviel sich in meiner Sportlichkeit/Fitness und meinem Gewicht und Ernährung getan hat.
Er hat sich wahnsinnig gefreut das ich am Erlanger Benefizlauf teilgenommen habe. 22 Kilometer bin ich an dem Tag "gegangen", habe noch keine Joggingroutine und ich wollte bis zum Schluss durchhalten. Habe mich 4 Tage danach noch gequält vor Schmerzen in den Füßen. Wegen meinem blöden Joggingschuhe, die ich gestern mit sehr verletzendem Verhalten des Filialleiters umtauschen konnte und nun Nike Air teste. Ich kann auch nichts dafür, wenn ich als Laie falsch beraten werde und viel zu große Schuhe mitbekomme (ich wusste das sie größer waren, jedoch gab es ein Go vom Berater, weil eine Nummer kleiner hätten diese nicht gepasst).
Nun ja er ist nun in Japan und schreibt mir jeden zweiten dritten Tag eine SMS. Auf nicht eine SMS von mir hat er geantwortet, erst bis meine beste Freundin A. ihm geschrieben hat. Ich weiss aber aktuell immer noch nicht ob er meine SMS erhalten hat. Er meinte er melde sich nach seinem Flug (innerhalb Japans), hat er getan, aber ist auf nix eingegangen was ich schrieb sondern erzählte mal wieder nur was er gemacht hat.
Ich verstehe das nicht, ich versuche ihn seit mehreren Tagen zu erreichen, über Whatsapp wo er nicht online geht, über SMS auf die er nicht reagiert und auf Anrufe, wo auch nicht per SMS oder Anruf reagiert wird. Ich weiss nicht aber wieso behandelt man seine Freundin so? Aber meiner Freundin A. antwortet er und das sobald er sie gelesen hatte.
Ich habe ihm nun folgende Nachricht geschrieben:
Schön das du so viel Spaß mit H. in Japan hast sowie mit A., während du mich mit Ignoranz bestrafst. Dachte das du mich liebst und das nicht nur eine Floskel ist. Ich möchte keine weiteren einseitigen SMS von dir haben. DANKE.
Das mag sicherlich kindisch wirken von mir. Dann ist es so. Ich fühle mich verdammt alleine, seit er nicht da ist. Ich teile alles mit ihm. Gerade auch weil so viel neues passiert, ich hatte so viel Kummer aber er war nicht da um mir zuzuhören. Ich war kurz davor den Job hinzuschmeissen. Ich habe ihn damit nicht belästigt. Aber wenigstens mit irgendeiner Silbe auf meine Nachrichten einzugehen wäre echt schön. Aber das tat er nicht. Und ich bat ihn drum.
Hatte in letzter Zeit auch Probleme wieder mit den Nachbarn, habe zweimal die Polizei rufen müssen, weil die alle so rücksichtslos sind. Lassen den ganzen Tag die Haustür offen, auch Nachts. Lassen nachts laut die Musik laufen, aber immer so, wo man denkt wenn die Polizei jetzt kommt, halten die mich für Unglaubwürdig. Einmal lassen sie die Musik bei Zimmerlautstärke laufen, dann wird es richtig laut, dann spielen sie am Lautstärkenregler herum. Dann ist wieder ruhig, bevor wieder mit vollem Caracho weitergeht, dann werden auf einmal Schnulzsongs gespielt, obwohl der Nachbar überhaupt nicht der Typ für diese Musik ist, sogut kenne ich ihn schon. Das ist eine Provokation gegen mich.
Ich muss das nächste Woche der Wohnbaugesellschaft melden. Das geht nicht so weiter, nur weil er unter paranoider Schizophrenie leidet, kann er nicht ständig Parties mit den Nachbarn feiern und aus dem Fenster kotzen, wärend am nächsten Morgen mehrere Briefkästen demoliert sind. Das ist gestört einfach nur gestört. Er ist ein Nachtmensch, aber nur weil er und sein ebenfalls schizophrener Nachbar, die Sauftante von oben und der Saufonkel von unten, also alle aus dem Haus und dem Nebenhaus wieder einkehren zum saufen, weil sie alle keine Jobs haben und keine wollen, heißt das nicht das berufstätige Leute die deren ihren Lebensunterhalt mitverdienen so zu behandeln. Das ist respektlos und ich versuche auch immer bei Musik Rücksicht zu nehmen, mach immer wieder die Türe zu und lass mir nichts zu schulden kommen. Ich bin da echt mit meinem Latein am Ende. Ausziehen geht aber nicht, weil meine finanzielle Lage einfach keine bessere Wohnung zulässt. Einzige Möglichkeit währe Eltern, aber die wollen mich nicht und wohin mit meinem Hausrat?
Zu meinem Freund kann ich ja auch nicht ziehen in eine riesige 1 Zimmerwohnung wo Küche auch im Wohnzimmer/Schlafzimmer ist.
Er möchte am liebsten gleich eine 3 Zimmerwohnung in Erlangen nehmen, aber das kommt für mich nicht in Frage bei so einer brüchigen Basis unserer Beziehung. Danach finde ich auch nicht gleich eine bezahlbare Wohnung. Ich habe auch über ein Jahr gebraucht, bis ich was gefunden habe. Wenn man nicht die Jahre dazuzählt die ich bei meinen Eltern wohnte und hauptsächlich in meinem Büro arbeitete um nicht ständig bei den Eltern zu hocken.
Habe Alpträume gehabt, das ich ihn betrügen würde, gleich mit mehreren Männern, aber im Traum waren das auch alles Unbekannte. Ich fühlte mich im Traum so schlecht das ich merkte ich träume, trotzdem wusste ich nicht ob ich ihn betrogen habe oder nicht, bis ich aufwachte und völlig verstört war. Ich hatte nie vor meinen Freund zu betrügen noch habe ich das vor.
Ich weiss vielleicht habe ich zu viele Wünsche an meinem Partner, aber ich will einfach das er in guten wie in schlechten Zeiten zu mir hält, was ich doch auch tue. Er sich auch weiterentwickelt und auch mal Fehler zugibt (er ist der Meinung er mache keine Fehler), er endlich von seinen Eltern loskommt und nicht bei jeder Krise mit mir zurück ins andere Bundesland will, weil er Heimweh hat (er lebt in Erlangen nun seit über 10 Jahren, fuhr aber vor unserer Beziehung jedes Wochenende heim und meinte ich wäre der einzige Mensch, der ihn in Erlangen hält, das sagte als wir nur befreundet waren).
Ich weiss nicht ob er mich wirklich liebt. Ich weiss es einfach nicht, ob das einfach nur eine gewisse Faszination auf ihn auswirkt, neues zu erleben mit mir, wie damals mit dem Flohmarkt oder dem FKK See während unserer Freundschaft.
Ich habe keine Ahnung. Er ist so verstrickt mit seiner kindlichen Seite, lebt mehr oder weniger nur im Augenblick, macht sich keine Gedanken um das zusammenziehen, ober weitere Schritte in unserer Beziehung. Wärend er davon träumt eine kinderreiche Familie zu haben, werde ich 32 und es tut sich immer noch nichts. Immer muss ich ihn anschieben, wärend er was das anbelangt sich treiben lässt. Jaaa er kann mit 80 immer noch Kinder bekommen. Ich weiss aber nicht wie lange ich das kann und ich will nicht wie meine Mutter sein, wo ich als kleines Kind dessen Wechseljahre erleben muss und sie teilweise pflegte wärend der Zeit, weil sie schon so alt war als sie mich bekam. :-(. Ich möchte keine Oma für mein Kind sein. Aber es macht mich alles so wütend.
Es macht mich wütend, das er nicht tut wo er mir sein Wort gibt etwas zu ändern. Wie, Haushalt machen, nicht nur dann wenn seine Eltern zu besuch kommen, sondern auch dann wenn ich komme. Eine gewisse Ordnung hält er, aber Sauberkeit, brrrr. Ich bin ein Messie und ich kämpfe jeden Tag, jeden verdammten Tag und wenn er kommt, dann ist es bei mir sauber und es hat eine gewisse Grundordnung! Einmal kam er das erste mal unangekündigt mitten in der Nacht, da sah es aus, Leute das wollt ihr nicht gesehen haben.
Ich will nicht ständig um seine Gunst kämpfen müssen und im Wettstreit mit seinen Eltern stehen, die mich hassen. Seine Mutter sagte mir sehr deutlich das unsere Beziehung ihr egal ist, das ich unerwünscht und unwillkommen bin. Dabei hat man mir gleich zu Anfang kaum eine Chance gegeben und nur weil ich kein Fleisch esse und für meinen Freund auch nix mit Fleisch koche, muss man als Mutter nicht gleich das heulen anfangen. Oder wenn Weihnachten ist und man mich ja doch nicht mag und ich mit meiner Familie telefoniere in der Küche hockt und rumheult. Was soll denn das? Anstatt mir gegenüber Akzeptanz zu zeigen, Interesse auch an mir als Mensch zu haben, anstatt H. der beste Freund meines Partners anzuhimmeln usw. und mich zu behandeln wie ein ungeliebtes Kuscheltier und anzufauchen und mir sagt das ich ja nix dazulernen will, mir aber zeigt wie Fehlerbesetzt ich bin, teils direkt teils unbewusst. Aber ich spüre das und habe auch ein paar verletztende Dinge gesagt, für die ich mich entschuldigt habe, wärend man mir reingedrückt hat, wie inkompetent ich als Mensch doch bin.
Nun sieht es aus, als würde man total nett zu mir sein, zumindest übergibt man Grüße an mich. MEINE FRESSE. Schiebt euch euen geheuchelten lieben Gruß in euer allerwertestes, wenn man sich hinter seinem Sohn verstecken muss! Mein Freund sagt seine Mutter leide unter der Situation. AAACHJAAAA, tut sie das? Was tu dann ich? Schließlich will in den nächsten Jahren mein Freund ja wieder in die "Heimat" wo er seine Freunde vermisst, von dem ich nicht einen begegnet bin, weder einem der ihn am härtesten Hindernislauf Europas anfeuerte, noch sonstwo. Noch höre ich von diesen Personen je etwas, noch erzählt er das er sich mit jemanden getroffen hat. Die einzige die er regelmäßig sieht, ist seine demente Oma, das ist alles! Mir erzählt er, er hat seine Freunde die letzten ca. 4 Jahren nicht gesehen, man trifft sich zufällig auf Ereignissen rein zufällig. Aber man hat ja Verständnis dafür, die haben nun mal auch schon eine Familie. AAAHJA, sonderbar, dann dürften die alle überhaupt keine Freundschaften pflegen, oder tun sie es einfach nur mit IHM nicht?
Ich würde also da er ja auch bei seinen Eltern wieder wohnen würde, mir am besten eine eigene Bleibe suchen, dann wäre auf Zeit auch die Beziehung beendet. Ich müsste alles aufgeben, meine Freund, Familie, Job, alles, zumindest räumlich gesehen. Ich müsste alles neu aufbauen. Da ich aber dann im nirgendwo leben würde, wo nicht mal ein Bus fährt, ich auf Auto angewiesen bin, soziale Kontakte innerhalb eines 50 Seelendorf naja nicht immer möglich ist und man kilometerweit fahren muss, bevor man wieder in der Zivilisation landet, man dann für noch weniger Geld arbeiten darf, weils ja die ehemalige DDR ist, wo gute Jobs sowieso rare Wahre ist und man dann noch jemanden einstellt für heißbegehrte Jobs die fränkelt? Ja geilomatisch, klar bekommt man da sofort einen hochbezahlten Job.
ICH HASSE DIESE VERDAMMTE BEZIEHUNG! Ich will einen Partner der für mich einsteht, egal was ist, für den ich einstehe egal was ist. Aber egal wie ich es drehe und wende, ich habe Angst vor der Zukunft, ein Partner der mich in der schwersten Stunde hängen lässt. Der sein Wort bricht, wenn es darum geht unsere Kinder gesund zu ernähren sowie sie ungeimpft zu lassen. Er aber keinerlei Ambitionen zeigt, Informationen zu lesen und bezeichnet bei einer Demo für freie Impfentscheidung mich und alle anderen als Gruppierung am Rande der Gesellschaft, anstatt das er mal seine Scheuklappen ablegt und auch die andere Seite kennenlernt. Tiefer gräbt usw. Nein ihm ist seine blöde gelbe Schildertour mit seinen Eltern wichtig, wo es als nächstes hingeht, sein erster Marathon und meine Schulden.
Dann weint er fast und sagt ja er findet es nicht in Ordnung, wenn andere den eigenen Haushalt machen und die Zeit dafür verwenden zu kochen und er nix macht. Ich meinte, du hast doch die Möglichkeit das zu ändern. Ich helfe dir dabei. Was ist? In über einem Jahr Beziehung hat er nicht einmal für mich gekocht, das einzige was er kann ist panierten Blumenkohl mit Ei und mir ging es vom letzten Gericht damit nicht sonderlich berauschend. Er kann Reis kochen und dazu gibt es gekochten Blumenkohl. Super. Da bekomme ich Depressionen vom essen. Ich habe ihm zwei Bücher geschenkt davon ein Kochbuch, er selber hat sich eins vom öffentlichen Bücherschrank geholt. Aber er hat noch nix gemacht davon. Wärend ich ihm immer wieder von neuen Gerichten berichte und zeige.
Klar ist vegan langweilig für einen omnivoren. Ich denke ich kann ihn mehr davon begeistern wenn er auch selber was kocht. Oder das langweilige Gericht selber mal kocht und sieht, hey habe ich selber gemacht und auf einmal schmeckt es ganz anders. Zumindest habe ich das Essen meiner Eltern viel mehr schätzen gelernt, wo ich jetzt weiss wieviel Aufwand man dahinter hat und es schmeckt mir auch viel besser. Aber auch weil ich mit genau den gleichen Inhalten koche, Kartoffeln, Reis, Graupen, Bohnen, Zucchni, Auberginen usw. Früher waren mir viele dieser Sachen ein Graus. Heute schmeckt es mir total gut. Nicht weil man als veganer keine Wahl hat, sondern weil man sich öffnet für neue Geschmackserlebnisse, als diese gleich ohne zu probieren ablehnt.
Ich möchte nicht als ungesunder veganer in die Geschichte meiner Familie eingehen wie mein Neffe, der sich scheinbar nur von einer Sorte eingemachtem gekauften Chilligericht ernährt, erzählte mir meine Nichte, die lange Zeit Veganerin war. Er ist der Inbegriff der Mangel- und Fehlernährung. Gut ich habe noch einen weiten Weg dahin, bis ich ich in meinen Augen "gesund" ernähre. Und ich mache immer noch genug Fehler, aber ich will aus den vergangenen Fehler lernen.
Ich bin mir auch unsicher ob die Proteinmenge die ich esse so in Ordnung ist. Ob doch 0,8-1,2 Gramm pro Körperkilo oder doch die 0,67 Gramm pro Körperkilo, oder doch die 20 Gramm für einen erwachsenen aktiven Mann auch für ich als Frau gilt oder doch die 10% der Kalorienmenge als Zielwert angestrebt werden soll. Ich weiss es nicht.
Ich habe gestern meine vegane Pillen bekommen, die Omega 3, Eisen, Calcium, Zink, Jod, Vitamin D3 und Vitamin B12 abdecken. Für mich war eher wichtig Eisen, Jod, D3 und B12 abzudecken, weil ich hier aktuell da ich ja noch in den Anfängen stecke, noch nicht regelmäßig meinen Eisen füllen kann natürlich, da ich auch noch nicht so viel Salat drinnen habe, wie ich eigentlich möchte. Aber bis dahin, ist es okay, mit den Pillen, D3, Jod und B12 muss ich aber langfristig supplementieren, weil Jod nur über Algen zu holen ist und ich futtere auch jetzt nicht täglich Sushi und Co., noch nutze ich jodiertes Speisesalz, von dem ich nichts halte, da alle anderen Mineralstoffe wegverarbeitet wurden. Das wäre auch über jodiertes Speisesalz supplementiert. Nun ja. Denke aber das es da omnivoren nicht anders geht mit Jod. B12 ist nicht anders möglich, D3 kann ich vergessen, da ich nur drinnen hocke und allgemein in unseren Breitengraden einfach zu wenig davon bekommen. Bezieht sich "eigentlich" auf fast ganz Europa, wenn ich ich nicht irren sollte.
Ich will jeden Tag lernen, mich weiterentwickeln. Ich liebe meinen Partner, aber ich habe so große Angst, meine Zeit mit einem Menschen den ich liebe zu verplempern und ich dann meine Familienplanung ad acta legen kann, weil es zu spät ist. Er sagt ich bin da zu sehr in der Zukunft, wir wissen beide nicht was in zwei oder mehr Jahren ist. Er sagte aber auch in der Vergangenheit, ich soll mir nicht so viele Gedanken machen bezüglich zurückziehen zu seinen Eltern, denn vielleicht bekomme ich einen Job weit im Norden und er würde mir folgen. Doch wenn ich den Verlauf unserer Beziehung sehe, bestätigt sich dies in keinster Weise. :-(, sondern das ich letztendlich immer den kürzeren ziehen würde.
Meist kann ich ich nur auf seine "Finanzspritzen" verlassen. Klar wenn ich ihm sage besorg bitte das und das macht er das, wärend ich mir dann in der Paartherapiesitzung anhören muss, das ich ihm sag, bitte bring das und jenes mit. Dieser Vorwurf verletzt mich dann auch sehr. Wir haben hier keinen asiatischen Großhandel, dort ist es so günstig, wo hier teilweise um das sechsfache kostet. Wo ist dann das Problem? Oder ich ihn bitte, etwas für ich auszudrucken, wärend er mir sagt, wenn ich was zum ausdrucken habe, soll ich bescheid geben, das macht er dann, macht er ja auch für seine Eltern. Oder ich koche was und mir fehlt etwas und bitte ihn auf dem Weg zu mir was zu besorgen, schließlich essen wir davon beide, nicht nur ich. Daher verstehe ich den Vorwurf einfach nicht, den er mir dann bei der Therapeutin macht. Ich würde das doch im Gegensatz auch machen. Ich habe ihn auch nie darum gebeten, du kochst jetzt was und ich komme. Ich habe das immer getan, ich habe mich immer um die Rezepte gekümmert, weil er es nicht tat. Ich habe die Zeit dafür aufgebracht. Ich bemühe mich das Rezept zu verfeinern, wärend er dazu nur seine Meinung beiträgt, was ihm daran nicht gefällt.
Er tut auch viel in unserer Beziehung, er hält oft genug meine Launen aus, das ich nicht so schnell bin wie er, nicht so sportlich wie er, nicht das Geld habe wie er, er es erträgt, das seine Eltern mich nicht leiden können usw. Er ist gutmütig, liebevoll, zärtlich und erträgt oft genug, das ich nicht kann wie er im Sinne von, das ich nicht alle seine peinlichen Aktionen tolerieren kann, ich versuche oft auch ihm entgegen zu kommen, schließlich seiner Aussage her, will er seine Jugend nachholen und allen beweisen das er jetzt auch eine Freundin hat und in der Öffentlichkeit herumfummeln will usw. er geht dabei oft zu weit und begrabscht mich auf eine Art, die mir sehr unangenehm ist in der Öffentlichkeit und das sogar vor Kindern.
Ich weiss nicht wie es weitergehen soll. Ich wünsche mir einen Partner der zu mir hält, egal was ist, natürlich weder das ich Narrenfreiheit habe noch er, in Situationen die einfach nicht gehen oder einander verletzen. Das beide ihren Teil beitragen an dem beide wachsen können und die Beziehung tiefer wird und gedeiht.
Ich hoffe wir finden zueinander und unsere Beziehung bekommt mehr Fundament und Tiefe, das wünsche ich mir sehr! Aktuell bin ich nur so, ich bin verletzt, unglaublich wütend und will hinschmeissen und mir was besseres suchen und ihn fürs erste mal ignorieren und ihn auf ich zukommen lassen, statt das ich wie ein Schosshündchen das ohne sein Herrchen nicht überleben kann.
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